версия 4.0

вы когда-нибудь врали?

да, конечно же, каждый когда-либо врал.

а я врал много раз. давай употребим другое слово. лгал.

вчера я солгал еще один раз. еще один. на одну ступень ниже, блядь, на одну всего лишь.

но так неприятно видеть, что близкий и родной человек разочаровался в тебе. и всё твое, блядь, очарование вернется нескоро. и что впереди еще один такой же близкий человек разочаруется в тебе.

как же всё сложно то, блядь?! почему просто не закрыть глаза? или просто взять и ударить ножом в спину также, как это сделал и я своей ложью? и всё.

и так будет проще и лучше, чем ждать удар каждый день. потому что удар будет. нескоро, но будет.

блядь.

версия 3.0

иногда бывают такие моменты. чувствуешь, что именно сейчас и здесь тебе нужно сказать кому-то какие-то важные - для тебя, но не для этого человека, а, может быть, и для него тоже - слова. ты смотришь  по сторонам, но не находишь этого человека. видишь лишь мглу какую-то из проезжающих мимо машин, бегущих куда-то сигарет, мокрого и скользкого тротуара. и ни одного лица. маски, театральные. лоскутами свежего человеческого мяса. послушай меня, маленькое торнадо. послушай. дослушай до конца, маленький тропический циклон. не мой. чей-то, но не мой.

сегодня хотелось быть настоящим для всех. как и всегда. но, как и всегда, никто этого не заметил. тебе легче стало после вчерашнего? совсем легко? такого состояния не бывает, детка, тебе всего лишь кажется, что ты паришь в облаках. на самом деле - кругом дерьмо, не забывай этого. слишком депрессивно? кругом грязно. некуда деться. некуда скрыться. некому довериться. жалость - вот то, чем я могу помочь сейчас тебе. остальное испарилось. выветрилось, как запах скверного алкоголя. ты - такая же грязная, как и всё, что тут есть. в этом городе.

блядь, я - никто. я ненавижу людей и таких, как ты. я не способен осознать всю важность ваших действий, уёбища. я никогда вас не пойму. у меня мало друзей, но этого достаточно. остальные - просто то, что я не люблю. то, что меня бесит. то, что вызывает отвращение. то, что низко по своей сущности. я не верю в чувства, потому что вы помогли мне в них не верить. я не верю в надежду, потому что её просто нет.

версия 2.0

а вы ощущали, что внутри вас находится какой-то барьер, который сложно переступить?

внутренний барьер.

и его создало ваше сознание, ваши страхи, ваши желания, которые, как вы считаете, могут кому-то встать комом в горле. ваше всё создало этот барьер. и не хочет его разрушать.

а вы что? вы просто медленно двигаетесь, но каждый раз быстро и верно натыкаетесь на эту железо-бетонную стену.

сегодня я больно ударился носом, что даже из глаз полетели искры. я не заметил этой стены. а она есть. и она, сука такая, мешает пройти дальше. раскрыть себя.

решил в себе что-то изменить с сегодняшнего дня. и понял, что нужно быть более серьезным к некоторым вещам. более практичным и гибким.

я считаю тебя, А., чудной. и в этом слове раскрывается весь смысл тебя. ты - веселая, забавная, иногда смешная, умная, красивая. одним словом - чудная. можно много слов сказать, но ведь некуда. это будет звучать, как очередной комплимент. не более.

чувствую себя таким идиотом, находясь рядом. это первое проявление внутреннего барьера. я ведь хороший. так многие говорят. я - добрый. заботливый. а когда рядом с тобой, А., то нечего сказать становится, я глупо шучу, улыбаюсь по-идиотски. но смотрю постоянно в глаза, чтобы уловить реакцию и узнать, интересен тебя или это всего лишь услуга, игра, вымысел. и на улыбку. и вижу искры, огни в глазах. и это радует, А., очень радует. значит, есть надежда. есть вера. есть любовь.

ты говоришь, что это детство, что это глупость. ну как я мог так быстро в тебя влюбиться? а ведь мог. ну пусть даже детство и глупость, но симпатия, когда ощущаешь человека сердцем, - она же тоже что-то да значит.

я жду. тебя. и твоих слов.

версия 1.0

вы её совсем не знали. ведь так? да, и я притворяюсь, что знал. но я старался узнать, понять. наверное, принять её такой, какая она есть.

вам не кажется, что иногда, в самые важные моменты вашей жизни, перед вашим лицом маятником свешивается хуй. и качается, выделывая круги перед лицом, не давая увидеть правды. может быть, даже какой-то реальности. затмевает ваш взгляд на простые вещи. вы делаете шаг назад. потом еще один. и всё. вы отступили, так и не добравшись до истины. не вкусив плоды знаний.

на вас подействовал этот маятник. и я могу смело сказать, что вы постепенно становитесь блядью. вот так уходя от истины. раз за разом. да, и что уж тут говорить. я тоже так делал. множество раз.

я - блядь. можете меня расстрелять и выкинуть мой труп на помойку. но прежде, чем вы это сделаете, я успею рассказать вам о том, что накипело. как я стал одним из вас - блядью. одиноким человеком. играющим лишь только по своим правилам. заставляющим играть по правилам своей игры других людей. эгоистом.

не любящим никого, кроме себя. любившим кого-то когда-то. и, я надеюсь, что потом этот кто-то почитает все эти записи. и поймет, каково было мне.

сейчас сижу в своей комнате. небо - яркая шлюха, глядя на которую в это время суток - а сейчас уже вечереет - можно восхищаться её красотой. на небе играют облака своим мрачным и тёмным светом. в моем желудке - ни кусочка нормальной пищи, а лишь только два бутерброда с сыром и 4 чашки кофе.

начал замечать, что в последнее время я стал слишком много курить. нервы, наверное. хотя, наверное, нет. наверное, это что-то другое. такое же тяжёлое и давящее своим грузом на мою спину.

вчера был замечательный день. я окончательно осознал, что не нужен ей. и как же я это осознал? легко и просто - друзья просто показали мне таинственную шкатулку, в которой хранилось дерьмо. и я прочувствовал весь его запах, цвет и вкус - образно, конечно же, - и понял, что не нужен. факты, как говорится, на лицо.

вот, например, цитата одного человека по поводу этой таинственной шкатулки: я не вижу смысла в твоих мытарствах. ну, потому что ты ей не нужен. разве что - ей только приятно, что ты так убиваешься из-за неё.

ну, ведь круто же. это всё. правда, которая напичкана дерьмом, - намного лучше, чем сладкая ложь. осталось только подождать - хватит ли у тебя смелости и духа, чтобы сказать мне эту правду в лицо.